Технологии

ЛИХИЕ БЫЛИ ВРЕМЕНА...

Байки от Александра ТИТКОВА<br>

То, что представительная демократия не имеет никакого отношения к подлинному народовластию, ещё в середине 80-х годов прошлого века более чем убедительно доказал Муамар Каддафи. Для тех, кто прочёл его «Зелёную книгу» и осознал лживость демократии, существует два возможных пути: эмигрировать куда-нибудь, где ещё сохранились пережитки родоплеменного строя, или заняться выборами профессионально, совершенно точно зная, что выборы — это весёлая игра, которая позволяет проверить свои творческие способности и (иногда) неплохо заработать. Поскольку лично мне без благ цивилизации несколько неуютно, то я выбрал второй путь. И веселился шесть лет и девять избирательных кампаний.

3.1. КАКИЕ ЯЙЦА НЕСЁТ ВОРОНА?

У меня зазвонил телефон. Зазвонил прямо на рынке, куда я пришёл купить по дешёвке пару десятков куриных яиц. Администратор нашей пиар-группы из трёх человек, Дмитрий Павлович, был крайне взволнован:

— Есть работа. Я нашёл отличного клиента: женщина, мать троих детей, работает в школе учительницей английского языка, хочет стать мэром города.

— Да, хорошего клиента ты нам приволок! Деньги-то у твоей матери-героини есть?

— Есть, тридцать четыре тысячи.

— Тридцать четыре тысячи? Да с такими деньгами из неё не то что мэра, депутата краевой думы сделать можно!

— Ты, кажется, не понял. Не долларов, рублей.

— И что мы с этого получим?

— Как всегда — 10% бюджета кампании и всенародное признание.

— Весёленькая перспектива. Ладно, привози свою учительницу.

На следующий день выяснилось, что самое забавное Дима оставил напоследок: учительница оказалась не простой, а представителем партии «Яблоко», намеревающимся идти на выборы под «яблочными» знамёнами в городе, традиционно голосующем за КПРФ. Своих денег у неё не было, местные богатеи спонсировать дикую затею не собирались, поэтому бюджет кампании состоял из тысячи долларов, выделенных Явлинским, да трёх тысяч рублей из личных сбережений. В добавок ко всему вышесказанному учительница была ещё и приезжей, переселившейся в славный город Краснокумск, (мэром которого она намеревалась стать), всего десяток лет назад. Противниками нашей дамы выступали действующий мэр по фамилии Ворона, просидевший на своём месте без малого 11 лет, и три директора крупнейших местных заводов. Оценив ситуацию, мы поняли, что за проигрыш нас никто не осудит и взялись за дело. Для начала была выпущена листовка о том, как плохо живётся в городе при мэре-мужчине и как хорошо будет, когда мэром станет женщина. Через неделю в массы пошла вторая листовка, в которой мы нарочито выпячивали все недостатки клиентки. Не имеет опыта административной работы и связей? Отлично! Значит, не будет воровать и брать взятки! Слишком мягкий человек? Ещё лучше! Кулаком хорошо ломать, а строить надо мягкой ладонью! Женщина? Вообще прекрасно! Вспомните, каких успехов достигли Маргарет Тэтчер, Индира Ганди и Беназир Бхутто!

Параллельно в городе стали появляться граффити: «Ворона золотые яйца не несёт», к которым мы не имели никакого отношения.

Мэр Ворона занервничал и выступил по местному телеканалу. В своём выступлении он красочно расписал, что будет делать после выборов. Это выступление очень дорого обошлось действующему мэру: все кандидаты обещают в принципе почти одно и то же, а так как наши листовки-обещалки появились раньше, мы обвинили Ворону в плагиате. Через два дня после его выступления в каждом почтовом ящике Краснокумска лежала листовка, где было сказано: «Алексей Денисович, спасибо Вам за то, что Вы прорекламировали мою избирательную программу по телевидению! Я женщина бедная, и денег на телепропаганду не имею, но благодаря Вашему выступлению каждый житель города смог узнать, что я собираюсь делать, став мэром!» После этого Ворона запсиховал по-настоящему. Нашу клиентку уволили из школы. А мы выпустили последнюю листовку, в которой говорили о том, что реальных кандидатов всего два: Ворона и наша учительница (если бы это было иначе, муниципалы давили бы и директоров, а так как они их не трогают, значит, не воспринимают как серьёзных конкурентов).

На четвёртой листовке у нас кончились деньги, и поэтому мы совершенно спокойно стали ждать дня голосования. В понедельник вечером, когда уже весь город знал, что в Краснокумске новый мэр, мы заехали в один из местных бандитских кабаков выпить кофе. Усевшись за столик, мы заметили, что местная братва как-то особенно задумчиво взирает в нашу сторону. Вскоре к нам подошёл один из местных крутых. «Пацаны, это вы учителку мэром сделали?» — «Да, а что такое?» — «Вы соображаете, что вы наделали? Вы подумайте, как нам теперь вопросы решать. Во всех нормальных городах как? Снимаешь сауну, коньяк, девочки, бильярд, приглашаешь мэра и решаешь вопросы. А нам теперь, что? У нас мэр — женщина, мать троих детей!»

3. 2. КАНДИДАТ С ПТИЧКОЙ

Прошло время, и у нас появился клиент, оказавшийся ещё веселее. Откуда он взялся, потом не мог вспомнить никто из членов нашей команды. Белобрысый, круглолицый директор муниципальной автостоянки 23 лет от роду знал нас всех по именам и говорил о нашем участии в его избирательной кампании как о давно решённом вопросе. Звали этого весёлого юношу Константином, и он срочно хотел стать депутатом Солёноводского совета. Зачем ему это нужно, он и сам не мог объяснить. Стали думать, на чём раскручивать этого красавца мужчину. Спросили самого клиента, кем он себя видит. Костик долго морщил лоб, затем ответил: «А давайте, пацаны, вы расскажете, что я к самому Путину вхож?»

«Константин, ты пойми, мы избирателей обманывать не умеем. Знаешь, какое первое правило кандидата? На выборах не врать! Электорат, он всегда ложь чувствует. Поэтому ты вспомни, какое за тобой доброе дело числится».

Через три дня Костя примчался возбуждённый: «Пацаны, я вспомнил! Когда я учился в шестом классе, я как-то шёл по улице, смотрю: какие-то типы из пятого поймали воробья и мучают. Ну, я им по сопаткам надавал, а воробья в живой уголок отнёс. Мне потом ещё грамоту от Общества защиты животных выдали и в школьной стенгазете про это написали». «Ура! Костя, это то, что надо! Ты в какой школе учился? Из учителей тебя кто-нибудь ещё помнит?» — «Помнят, конечно, они же меня четыре раза за хулиганство исключить хотели!» — «Не за хулиганство, Константин, а за живое непоседливое поведение, высокую активность и неравнодушие к происходящему вокруг». — «Ты мне это на бумаге напиши, я выучу и пацанам пересказывать буду».

В школе Костика действительно помнили и смогли рассказать много интересного о его предпринимательской жилке, то есть спекулятивной продаже одноклассникам фантиков от жевательной резинки, тяге к социальной справедливости, выражавшейся в изъятии денег из карманов детей кооператоров, и спортивных достижениях в виде разбитых носов одноклассников. Более того, в школьном чулане нам удалось найти ту самую стенгазету! Её за пару блоков сигарет нам нарисовали две студентки местного колледжа дизайна.

Когда история с птичкой была явлена избирателям, наши конкуренты впали в коматозное состояние. Почти каждому было понятно, что если мальчик не смог пройти мимо страданий птички, то, став депутатом, он не оставит в беде своих избирателей. Тем, кому было непонятно, мы это доходчиво объясняли. Через пару недель мы вывели Константина на прогулку, именуемую у американцев программой от двери к двери. Выглядит это очень просто: кандидат в сопровождении пары помощников ходит по подъездам жилых домов на своём участке. Итак, мы вывели Константина на прогулку. Помощники стучат в двери, слышат «кто там», начинают говорить: «Мы доверенные лица». А из-за дверей несётся: «Идите прочь! Мы будем голосовать только за парня с птичкой!» — «Так мы его к вам и привели!» Из дверей высыпают люди, начинаются братания кандидата с избирателями. Через несколько месяцев, когда Константин выполнил все предвыборные обещания, которые мы ему придумали, я столкнулся с ним в коридоре местного законодательного собрания и задал вопрос: «Скажи, Константин, а почему ты выполняешь все обещания? Этого же кроме тебя ни один депутат не делает». Кандидат с птичкой нахмурил лоб, пару минут подумал, а потом выдавил из себя: «Понимаешь, перед пацанами за базар отвечать надо!»

3.3. СТЕКЛЯННЫЙ КОРОЛЬ ПРОТИВ ЛУЧШЕГО ПИЛОТА

Директор стекольного завода господин Ладков нашёл нас сам. Он приехал на «Вольво» с личным шофёром и стал выяснять, сможем ли мы сделать его депутатом краевой думы за полмиллиона рублей.

Через полчаса мы пытали клиента: «А скажите, мил человек, кому и сколько гадостей вы сделали в своей жизни? Взятки брали, жене изменяли, деловых партнёров обманывали?» По началу клиенты пугаются этих вопросов. Тогда приходится объяснять, что в наше время грязных избирательных технологий подлые конкуренты обязательно поведают миру о том, какой вы есть негодяй, поэтому лучше рассказать об этом самому заранее. В процессе пытки выяснилось, что наш клиент настоящий ангел. Завод у него работает, акционеры получают дивиденды, рабочие зарплату и квартиры (!), жене он не изменяет, детей любит. Единственным недостатком этого замечательного человека была его крайняя скромность. Он даже в думу хотел пройти как-то тихо и незаметно, не привлекая к себе всеобщего внимания. Пришлось долго убеждать потенциального депутата в том, что публичный политик просто обязан явить свой светлый лик с плакатов, листовок и телеэкранов. Убедили. Заодно убедили пересесть из «Вольво» в «девятку», сменить причёску и переодеться из дорогого костюма в джинсы и свитер.

Конкурентов у нас было трое. Представитель Компартии Зюганова, который не вёл вообще никакой агитации. Руководитель электропредприятия, неуклюже копировавший стиль СПС, обещая всему избирательному округу бесплатный Интернет и мобильную связь для молодёжи. И наконец, нашим главным конкурентом был действующий депутат, директор авиакомпании по фамилии Савраскин. Вначале директор авиакомпании скупил едва ли не всю газетную площадь и радиочастоты в регионе, а затем кто-то из его креативщиков, видимо от большого ума, посоветовал Савраскину идти под лозунгом: «Авиация — это надёжность!» После этого нам оставалось только договориться с местными СМИ о постоянной публикации рядом с агитационными материалами лётчика сообщений обо всех авиакатастрофах, происходивших во время избирательной кампании. Авиакатастроф было много. Если не было крупных, то мы находили в Интернете упоминания о вынужденных посадках одноместных самолётов где-нибудь в Латинской Америке. Не было гражданских — искали военных, не было пассажирских — искали транспортные.

Потом мы выпустили ряд рекламных материалов, в которых пересказали Конституцию Российской Федерации. В этом законодательном акте есть ряд интереснейших статей, утверждающих, что граждане России имеют право на труд, отдых, охрану здоровья, жильё и прочие блага. В каждом рекламном блоке приводилась одна такая статья Конституции, давалась фотография из реальной жизни нашего клиента (в частности, на статью о жилье — пятиэтажный дом, который он построил для рабочих своего завода), а рядом красовался крупный лозунг: «Ладков добился выполнения Конституции России на своём заводе. Он добьётся этого в своём округе!» Блоки вышли такими же красивыми, как соответствующие статьи Конституции, и как результат в морозный декабрьский день избиратели дружно двинулись голосовать за «стеклянного короля».

ШАНСЫ ЕСТЬ!

Во время выборов сотрудники многих избирательных штабов мучительно пытаются найти способ: как бы так обгадить конкурентов, чтобы те не смогли отмыться? Это крайне затратный и малоэффективный способ политической агитации. Вспомните, ведь даже адские колёса Доренко не смогли в 1999 году стереть в порошок «Отечество» Лужкова и Примакова! Гораздо интереснее игра в лучшего на свете Карлсона. Нужно только найти положительный эпизод в биографии кандидата, способный задеть эмоции избирателя и потом рассказывать об этом эпизоде до тех пор, пока кандидат не превратится в героя анекдотов, подобного Штирлицу или Чапаеву. Таким эпизодом могло быть что угодно: птичка, спасённая от хулиганов, старушка, переведённая через дорогу, и даже кизяки, которые ваш кандидат собирал в детстве, чтобы его родители могли растопить печь и обогреть родной дом, где зябли младшие сёстры будущего отца нации.

В общем, всё очень просто: нашли эпизод и погнали вперёд! А там уж как повезёт: выборы — это всё-таки игра, и в них, как в любой игре, никто не застрахован от неприятных неожиданностей. Вдруг у конкурента не только грамота за спасение птички имеется, но еще и медаль "За спасение утопающих" отыщется?

Примечание: фамилии действующих лиц и названия населённых пунктов изменены из соображений профессиональной этики.

http://izbass.ru

Данное сообщение (материал) создано (или могло быть создано) и/или распространено (или могло быть распространено) иностранным средством массовой информации, выполняющим функции иностранного агента, и/или российским юридическим (или физическим) лицом, выполняющим функции иностранного агента.

Комментарии

{{ comment.username }}

Добавить комментарий

{{ e }}
{{ e }}
{{ e }}